На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!


Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице!

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
--
:beer: Всех с новым годом, жду ваших анекдотов!

Дядя Тарас - п*дераст

В доме восемь дробь один
У заставы Ильича
Жил высокий гражданин,
Постоянно х*й дроча.
По фамилии Тарасов
И по имени Тарас.
Из районных п*д*растов
Самый главный п*д*раст.
Сидя с*ал на крышку шкапа.
И не раз ему в кино
Говорили: "Ш╦л бы на хуй
Ты, б**дь, длинное г*в*о!"
Все его чмырили, били
Обзывали и кляли,
Как-то дрыном отлупили,
А потом им от**бли.
Яйца у него болтались
В двух лишь метрах от земли,
По ним били, насмехаясь
Те, кто ростом не вышли.

Но однажды приключилось
То, что изменило враз
Жизнь его. Ему приснилось,
Что он СТИЛЬНЫЙ п*д*раст!
Он тут вышел на прогулку,
Обошел собачий кал,
В магазин зашел по делу┘
Тут же понял, что попал┘

В детском мире, в магазине
Где игрушки на витрине,
Появился педофил.
Он коляску опрокинул,
Из нее ребенка вынул,
От**бал и задушил.
Только вдруг у педофила
Сердце ╦бнуло в груди
Он Тараса заприметил.
И смотри-ка - ПОЗАДИ!
- Деньги матери платите!
Он в ответ: - Не заплачу!
- Может в ж*пу х*й хотите?
- Я еще не то хочу┘

И пошли они, обнявшись
Прям к заставе Ильича,
Побратавшись, посмеявшись
И друг другу подроча┘

У меня тут другое - вчера к нам заходил Дед Мороз, который ошибся квартирой - так мало того что Дед Мороз был бухой, так ещё этим "подозрительным" Дедом Морозом оказалась женщина, по всей видимости, офигенного веса!:eek::up:

:laugh: смешно! Подкину позже и я че-нить!

Ждем уже почти месяц..
:smirk:

-Привет, Буш!
-Привет, Nuts!
-А где же мозг?

Посмотри Анекдоты на Арбате - и напечатай их на этом форуме!

А я считаю, что лучше и смешнее будет если сам человек напишет здесь услышанный или прочитанный анекдот! Но никак не скатает с инета!:umnik:

Это вообще то видео, гы!:p

:rolleyes: ахя я не достойна понять ваш намеКК!